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写这封回信的时候，我正在微信里敲下今晚再也不会理你这句话。我曾说过你怎么对我，我就怎么对你。但是每次你打游戏不和我说的时候，每次你陪别人冷落我的时候，我予你的还击更像是在惩罚我自己——我已经习惯了有你的日子，很难做到拿起手机但是不回复你的消息。

我们好像每天都在吵架，甚至是你在写毕设的现在，原因是你打瓦没有跟我说，我还一直以为你吃过饭后就在写我的小作文，甚至是回宿舍的路上也对我爱搭不理，但我不想也没资格去想和你同行的人是谁，因为不想让你为难，大概也是在放过自己。

不知道是从什么时候开始有点喜欢你，在此之前我的性取向一直都很奇怪，因为曾经遇到的一些人，导致我很长一段时间都极其厌恶男性。 我开始频繁的联系你是从我开始打瓦的时候，在此之前我们也打过神界和链在一起，我也会对你时而在微信发一些链接感到迷惑，但我都很有礼貌的回复了，只是因为你真的很好，问你所有的问题你都知无不言，再者，我很需要你的会员（..）所以不可以和你断联。你大概不知道，实习的时候我们整个宿舍都用了你的号拷的课件，那一晚上你收获了我们全宿舍人的夸奖，那时候你在我口中还是个在网上认识的很好的异性朋友。后来就变成了我无法付诸于口的某某。

我很难说清楚我们现在的关系，相信你也一样。我迟迟无法给下你承诺的原因，在于我可笑的道德感和情感在打架，虽然已经做到这种份上，但我仍然自私地想着，只要我没有答应你，就算还没有越过那一步，我也没有失去你。只是这样我就不能阻挡你分出时间给其他人。这话说来可笑，明明我才是那个其他人。

我不知道我们是如何走到今天的，横在我们中间的太多人太多事，即便是在未来我也没有理由确信可以一起走下去。好伤感啊，眼泪已经在眼眶里打转了。吵得最厉害的一次你说你没办法对我坦坦荡荡了，我又何尝不是呢，我窥探别人的幸福，甚至是妄想分一杯羹。我说过很多次你不要说对不起，我一次次的原谅不过是贪恋和你一起相处的日子，我不想也没资格探究你有几分真心，我只希望再久一点，我们再久一点。像佐伊和米欧一样携手直面和战胜一切。可是很难。 因为该说对不起的是我。